Ini diambil dr beberapa sumber di internet,teman dan dari keluarga.. awal mulanya adik aku yang masih duduk di sekolah menengah pertama (SMP) memberiku pertanyaan..
"Lo lagi ngapain Sob?" | Gue Lagi download nih! | "Download apaan?" | Download Sinyal | "..."
"Mas, ada pembalut bersayap gak?" | ada! harganya 25ribu | "kok mahal bgt mas?" | iya itu sekalian biaya pasang mbak | "..."
*kena tilang* "mana SIM mu?" | ini pak *ngasih Hp* | "kok Hp"? | itu di dalam ada SIM terbaru pak, SIM card namanya | "..."
Aku sayang bgt sama kamu. Kamu mau gak jadi pacarku? | hah? kamu serius? Iya aku mau kok | hahaha aku cuma becanda kok | -__-
Afikaa, kamu belajar apa semalem? | aku blajar matematika, kalo kamu blajar apa jon? | kalo aku belajar mencintai mu :* | -__-
Eh tau ga temen gua mati mengenaskan gara² mengkonsumsi susu | hah yg bener? Susu apa tuh? | Susu istri tetangga | -___-
"Eh, kemaren lo abis nabrak pohon ya?" | iya | "kok bisa?" | udah gue klakson² ga mau minggir juga tu pohon | "..."
"Lo ntar lulus SMA mau masuk mana?" | masuk surga | "hah, serius nih?" | gue senengnya Peterpan, gak seneng Serius | "..."
"Bapak kamu astronot ya?" | bapak yang mana nih? Ada 3 soalnya | "....."
*dikelas* Bu, forget artinya apa bu? | "Lupa, nak" | Oo, kalo udah inget kasih tau ya bu | "......."
*ditilang polisi* Tau salah kamu apa? | "kenapa aku slalu salah di mata kamu? kmu ga pernah ngertiin aku" | -__-
Cu | apa nek? | cherrybelle masih butuh member ke 10 gak ya? | ga tau emg napa nek? | nenek mau daftar | *hening*
Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | kenapa emangnya? | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah | -____-
Beib, minggu besok jalan yuk | gak bisa | kenapa? | soalnya pada hari minggu ku turut ayah kekota naik delman istimewa ku duduk dimuka | -_-
Mau kemana pa? | "biasa ma mau jumatan" | kok bawa karung segala pa? | "biasa ma sambil cari sendal" | -___-
Punya apa kamu melamar anak saya? | "cangkul om" | wah, pasti utk menggali cinta ya | bukan itu utk menggali kuburan om nanti | -___-
Cu, kakek pengen muda lagi | emg kenapa kek? | ada hal yg belom kakek lakuin saat muda | apaan kek? | main twitter cu | -__-
Kalo masuk angin ngobatinnya gmn sih? | dikerik aja | Udah tpi tetep ga bisa | emg siapa yg sakit? | Kura-kura gue | -__-
Eh sob shampo ketombe yg bagus apaan sih? | siapa yg ketombean jon? Elo? | bukan, kumis bapak gue ketombean | -__-
"Hape lu apa coy?" | merek terkenal ni bro, mahal | "emang merek apaan?" | Adidas | "....."
*bokap pacar* Ngerokok dari kapan kamu? | "dari beberapa tahun yang lalu om" | buseeet! panjang amat itu rokonya? | "......."
3 jendral besar sedang berkumpul dikapal induk militer AS yg sedang berlayar dilaut lepas,ketiganya berasal dari negara yg berbeda dan sedang menyombongkan kehebatan pasukan negaranya masing2.
Jendral pertama dari RUSIA memanggil anak buahnya, kemudian anak buahnya itu disuruh berenang keliling kapal,lalu setelah selesai sang jendral RUSIA berkata: " lihatkan prajurit kami,walaupun banyak hiunya tapi mereka tetap berani menantang bahaya".
Jendral AS gak mau kalah,dia menyuruh juga anak buahnya berenang keliling kapal 5x,setelah selesai dia pun membanggakan prajuritnya yg berani dari prajurit RUSIA.
Jendral INDO pun gak mau ketinggalan,dia memanggil anak buahnya dan menyuruh mereka keliling 10x.
Tiba2 anak buahnya berteriak pada jendralnya: "pak,loe bego!! apa udah gila!!??ini kan banyak ikan hiunya tolol..dasar,jendral ngowoh,pahpoh..loe pasti dapat pangkat jendral dari hadiah kuaci yah!!!" lalu anak buahnya langsung pergi
Jendral INDO pun senyum2 sumringah dan berkata sama kedua jendral lainnya: "LIAT TUH,BERANIKAN..? MANA ADA ANAK BUAH LOE YANG BERANI MEMBANGKANG DAN NGATAIIN ATASANNYA.
Seorang pasien bernama Didi menemui dokter bermaksud berkonsultasi tentang dadanya sesaj akibat merokok,
setelah dokter memeriksa, dokter bermaksud memberikan nasehat,,
Dokter : anda harus berhenti merokok jika anda ingin sembuh,
Didi : tapi saya ngga bisa dok,
Dokter : berapa bungkus rokok yg anda habiskan dalam sehari ??
Didi : saya ngga pernah ngabisin bungkus rokok dok, pasti kalo sudah habis bungkusnya saya buang dok.
Dokter :%@&$!? maksud saya sampai berapa batang rokok yang anda habiskan dalam sehari ??
Didi : oh,, 2bungkus dok.
Dokter : anda ngrokok sudah berapa tahun ??
Didi : 20tahun dok.
Dokter : gini pak Didi, coba anda bayangkan misalnya sehari uang yg anda pakai buat beli rokok 30ribu dalam sebulan sudah 900ribu dalam satu tahun berapa coba ??
Didi : 10.800.000 dok.
Dokter : itu dalam 1tahun, nah kalo 20tahun udah berapa tuh?? 200juta lebih kan ??
Didi : iya dok..
Dokter : nah dengan 200juta anda sekarang sudah bisa membeli mobil seperti itu tuh (sambil menunjuk mobil honda jazz warna merah yg diparkir didepan)
Didi : yg mana dok ??
Doker : yg itu yg warna merah.
Didi : oh itu yah dok, itu kan mobil saya..
Dokter : !!!!!!!!!
sambil mencari alasan lain dokter ngga mau kalah omongan.
Dokter : coba kalo anda ngga ngrokok dari 20tahun lalu pasti anda ngga akan kena penyakit sesak nafas.(sambil senyum dengan bangga)
Didi : loh kalo saya ngga kena penyakit gini ntar dokter makannya darimana ??
Dokter : ??????
Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…
“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??”
- Hewan apa yang mempunyai kelamin lebih dari satu ?
Barongsai ..
- Apa fungsi ekor monyet?
Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4 ekor?
- Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang
- Siapa yg lebih pinter dari Einstein?
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya
- Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering,
dan selalu mundur? Tukang ngepel
- Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI
- Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
Petugas jalan tol
- Binatang apa yg kakinya lima?
Anjing kencing ngobrol sama ayam
- Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?
- Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa?
Jadi heran
- Enak mana beras import sama beras lokal?
Enak nasi. Elo doyan beras?
- Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau.Apaan tuh?
Gambar kerbau
- Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
Karena kalau gajah, gelasnya pecah
- Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
Karena kapal terbang nggak punya spion
- Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
Unta
- Kenapa leher angsa panjang?
Karena kalau pendek namanya bebek
- Buah apa yang tahu cuma monyet?
Mana gue tau, gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya?
- Binatang laut apa yang paling tua?
Udang, udah kecil, bongkok, pake?jenggot lagi.
- Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
Kalo dari bawah namanya Air Mancur
- Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajahnya Shinchan
- Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?
Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet.
- Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.
- Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara
- Kenapa Amrik bisa maju?
Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.
- Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang
kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki
yang
buta.
- Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di
bawah
nggak mau naik?
Kerasan bok
- Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo!
- Mengapa batman pakai topeng?
Kerana malu celana dalamnya keliatan.
- barang apa yang bikin penasaran?
Jawabannya besok aja ya…
- Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
Mobilang cinta takut di tolak.
- Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta
- Binatang apa yang nggak pernah rugi?
Laba-laba
- Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan
- Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan
- Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus.
- Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Coba kalo turunnya satu persatu, pasti kagak ada yg bakalan takut, kan?
- Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
- Gajah apa yang belalainya pendek ?
Gajah Pesek
- Kuda apa yang bikin senang ?
Kuda pat mobil ferari
- Sate apa yang berasal dari jepang ?
Saeria baja hitam
- Apa nama penyakit terkenal di cina ?
Kung Flu
- Siapa Presiden RI terseksi ?
Pa' ha bibi
- Siapa wanita paling kuat ?
Nyonya menerr, karena berdiri sejak tahun 1918
- Apa bedanya batu baterai dan Banci?
Kalau batu baterai tahan lama sedangkan kalau banci 'mana tahan la yauow'
- Badannya hijau,kepalanya merah,jalannya mundur,,apa hayoo???
obat nyamuk
- Jus apa yang turun dari langit?
Justru itu yang aku kagak tau..he..he
- Apa sifat bodoh dari einstein ?
ngak bisa buka email, facebook dan sms
- Kenapa ayam kalau berkokok. matanya merem?
karena tidak hafal teksnya..
- Negara apa yang paling siap menerima hujan?
Swedia_Swedia payung sebelum hujan
- Rumah siapa yang paling besar?
Rumania
Apa bedanya Roket sama Rok Cewek?
Roket makin naik ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok tambah naik tambah kelihatan…
Apa bedanya Sekretaris Baik sama Sekretaris Seksi?
Sekretaris baik bilang: “Selamat pagi, Pak.”,
Sekretaris seksi bilang: “Sudah pagi, Pak.”
Apa persaman ikan goreng gosong, orang mati di sumur sama perempuan hamil?
Sama-sama telat ngangkat.
Apa persamaan antara Air Mineral sama Air ASI?
Sumbernya sama, dari pegunungan.
Apa bedanya Tentara sama Pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin.
Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama, istrinya yang bakal teriak: “Huuaaaa…..besar banget, mas!”
Kalau bulan madu yang kedua, suaminya yang bakal teriak: “Haduh, kok besar banget…”
Apa bedanya burung cendrawasih sama perempuan?
Konon burung cendrawasih itu adalah burung dari surga, kalo perempuan itu justru… surga burung.
Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak.
Cewek apa yang kalo kerja susunya kelihatan?
Tukang jual susu.
Udah item, gede banget, buluan tapi rasanya asin…?
Asinan Kingkong.
What’s the meaning of “control” in Indonesian?
Alat Vitral.
Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
Kentutnya Ade Rai bunyinya gimana?
Brotot..brotot…brottot.
Siapa yang lebih bego, Batman ato Superman?
Lebih bego si Batman, udah tau ga bisa terbang, eh masih juga pake sayap.
Pintu apa yang didorong sama 10 orang tetep nggak mau terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “Tarik.”
Barang apa yang nyarinya susah, setelah dapet, eh malah langsung dibuang?
Upil.
Bagaimana cara mengawetkan telur yang paling efektif?
Jangan dibanting.
Pihak mana saja yang terlibat dalam Perang Dingin?
Para penjual es.
Hewan apalagi selain ular yang memiliki bisa?
Ayam bisa, kambing bisa, sapi bisa, kuda nil juga bisa. Terserah kamu aja, pokoknya semuanya bisa.
BUDI
bu guru= budi 1+1 berapa ?
budi = ngak tau bu
bunyi suara bel pulang sekolah
bu guru= baik jadikan pr
saat di rumah
budi= bu 1+1 berapa?
ibu =(sambil memotong bawang tiba tiba tangan ibu terseset)ANJINGG!!
lalu budi menulisnya
budi mennanya kepada bapaknya
budi=pak 1+1 berapa
bapak= (sambil membaca koran) jenderal sudirman
budi pun mencatat nya
menanya kepada kakek
budi=kek 1+1 berapa
kakek=(sambiil menonton bulu tangkis) tangkis-tangkis
dicatat juga oleh budi
lalu budi bertanya kepada nenek
budi= nek 1+1 berapa
nenek=(sambil duduk di luar) diluar hawanya sangat dinginn!
dicatat pun perkataan nenek nya
menanya kepada tante
budi=tante 1+1 berapa
tante= (sambil menonton berita) di perkosaa!
dicatat juga oleh budi
keesokan harinya
bu guru= budi 1+1 berapa
budi=anjiing(menirukan kata ibunya)
bu guru=siapa yang ngajarin kamu!!(sambil marah-marah)
budi = jenderal sudirman(meniru kata ayahnya)
bu guru=ku pukul kau !
budi=tangkis-tangkis(n=meniru kata kakeknya)
bu guru=keluar kamu!!
budi=diluar hawanya sangat dingiin!(meniru neneknya)
bu guru=cepat pergi ke ruang kepala sekolah (dengan tegass)
di ruang kepala sekolah
kepsek= diapain kamu sama bu guru
budi= diperkosa!
kepsek=jjjjjiiiiiiaaaaahhh(sambil terkaget-kaget)
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.
Hobby waktu masih kecil, bacaannya “BOBO”
Menginjak remaja, bacaannya “GADIS”
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
Setelah selesai ML sepasang muda-mudi tebak-tebakan.
Pria: “Kamu asli Sidoarjo ya, … beraroma trasi.”
Wanita: “Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!”
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
“Bu, kenapa matahari cuma ada satu?”
Dijawab gurunya: “Satu aja elu udah item, apalagi dua !”
maap jika ada yg jayuz...
saya cman mau menghibur aja koq...
silahkan di rate dan di comment ya gan...
Seorang karyawati membelikan kado topi waktu bossnya ultah. Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam. Padahal di kartu ucapannya tertulis:
"Pak, kalo dipake, rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."
Jangan kimpoi dengan orang Telkom, tiap 3 menit putus.
Jangan kimpoi sama Dokter Gigi, habis digoyang langsung dicabut.
Mendingan kimpoi sama Guru, kalau kurang puas bisa diulang sampai tuntas.
Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung. Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh....sandal jepitku.
Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...!
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5 kali oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1 kali saja, sedang selebihnya hanya isi ulang....!!
Gajah bertanya kepada unta,
"Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh di punggung?"
Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah,
"Nggak pernah liat orang telanjang, apa!"
Si supir taksi menjawab,
"Aku cuma bingung, kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya. Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.
Selamat menjahit, ya !
Ada raja, kimpoi dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang raja memanggil semuanya:
MARIBUKACELANA, semua sini....
Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.
Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja.
Jawab anak: Jadi wasit tinju.
Di sebuah hotel, seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata,
"Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tersebut membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian menerobos "Pentagon"-nya.
stri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya,
kenapa?
Pria tersebut berkata: "Istriku minta bayaran Rp. 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata: "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp. 250.000,-.
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300 % impoten.
Dokter berkata: "Mengapa 300 %?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100 %, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in, apa yang ibu rasakan?
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak-teriak,
"Masukin.....Masukin".
Pemerkosa kebingungan,
Nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.
Eh, ternyata nama suaminya Mas UKIN.
Anda tau beda wanita dengan kecoa?
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang-kejang, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang-kejang, baru disemprot.
Ada 3 sifat BAIK burung laki-laki:
1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2. SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3. HORMAT, menunduk kalo lihat nenek-nenek
Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
Penjual Telor
Di sebuah pasar tradisional
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."
Nama Ibu
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu?"
Murid: "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa?"
Murid: "Mama?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu?"
Murid: "Iya, Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?"
Murid: "Eh, monyet
Tukang Bohong
Otong yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,
"Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"
Ingat akan pesan Diki, Otong langsung berpikir,
"Ah pasti kondektur ini bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Otong menyumpah-nyumpah,
"Memang orang Jakarta tuk`ng bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"
Dokter : Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Parno : Horee!! ! (melompat kegirangan)
Dokter : Anda mengerti maksud saya bukan?
Parno : Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter : Mengapa Anda begitu gembira?
Parno : Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Parno : Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman : Mengapa begitu lama?
Parno : Lama? Lihat ini di kotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".
Apa bedanya jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng.
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng. pintunya bukain neeeng.
Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan
Rok makin ke atas makin kelihatan
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”
Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’
Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
humor lucu
Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa. besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa. besar banget!”
Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung
Apa perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama
Cewek kalau jualan apa kelihatan susunya ?
Jualan susu
sebelum Menikah dan Sesudah Menikah
Sebelum Menikah
COWOK : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama.
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.
Cewek : Apakah Kau mencintaiku??
Cowok : Tentu!! Selamanya akan tetap begitu.
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak!! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.
Cewek : Maukah kau menciumku??
Cowok : Ya.
Cewek : Sayangku.
Sesudah 5 tahun nikah, tinggal baca dari bawah ke atas...
- Adiku : kak bagaimana caranya memasukan gajah ke dalam lemari es ???
- Aku : bingung!!!! ya gak muat dek lemari es-nya.
- Adiku : kan aku tanya cara masukan gajah ke dalam lemari es.ya mudah bgt kak..pintu lemari es-nya di buka terus gajahnya dimasukan.
- Adiku : kak hewan apa yang gak ada di kebun binatang..??
- Aku : Bingung Lagi.. !!!!! Aku jawab Burung GAruda.
- Adiku : salah kak, Gajah.. kan Gajahnya masih Di dalam Lemari es..
- Adiku : satu lagi kak.. bagaimana caranya memasukan badak ke dalam lemari es ???
- Aku : pintu lemari es-nya di buka terus badaknya dimasukan...benerkan!!!
- Adiku : Salah lagi kak....kan di dalem masih ada Si gajah kak!!!gimana si kk nie..payah yg benar tu pintu lemari es-nya di buka terus gajahnya di keluarkan baru de dimasukan badaknya........gitu kak
"Lo lagi ngapain Sob?" | Gue Lagi download nih! | "Download apaan?" | Download Sinyal | "..."
"Mas, ada pembalut bersayap gak?" | ada! harganya 25ribu | "kok mahal bgt mas?" | iya itu sekalian biaya pasang mbak | "..."
*kena tilang* "mana SIM mu?" | ini pak *ngasih Hp* | "kok Hp"? | itu di dalam ada SIM terbaru pak, SIM card namanya | "..."
Aku sayang bgt sama kamu. Kamu mau gak jadi pacarku? | hah? kamu serius? Iya aku mau kok | hahaha aku cuma becanda kok | -__-
Afikaa, kamu belajar apa semalem? | aku blajar matematika, kalo kamu blajar apa jon? | kalo aku belajar mencintai mu :* | -__-
Eh tau ga temen gua mati mengenaskan gara² mengkonsumsi susu | hah yg bener? Susu apa tuh? | Susu istri tetangga | -___-
"Eh, kemaren lo abis nabrak pohon ya?" | iya | "kok bisa?" | udah gue klakson² ga mau minggir juga tu pohon | "..."
"Lo ntar lulus SMA mau masuk mana?" | masuk surga | "hah, serius nih?" | gue senengnya Peterpan, gak seneng Serius | "..."
"Bapak kamu astronot ya?" | bapak yang mana nih? Ada 3 soalnya | "....."
*dikelas* Bu, forget artinya apa bu? | "Lupa, nak" | Oo, kalo udah inget kasih tau ya bu | "......."
*ditilang polisi* Tau salah kamu apa? | "kenapa aku slalu salah di mata kamu? kmu ga pernah ngertiin aku" | -__-
Cu | apa nek? | cherrybelle masih butuh member ke 10 gak ya? | ga tau emg napa nek? | nenek mau daftar | *hening*
Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | kenapa emangnya? | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah | -____-
Beib, minggu besok jalan yuk | gak bisa | kenapa? | soalnya pada hari minggu ku turut ayah kekota naik delman istimewa ku duduk dimuka | -_-
Mau kemana pa? | "biasa ma mau jumatan" | kok bawa karung segala pa? | "biasa ma sambil cari sendal" | -___-
Punya apa kamu melamar anak saya? | "cangkul om" | wah, pasti utk menggali cinta ya | bukan itu utk menggali kuburan om nanti | -___-
Cu, kakek pengen muda lagi | emg kenapa kek? | ada hal yg belom kakek lakuin saat muda | apaan kek? | main twitter cu | -__-
Kalo masuk angin ngobatinnya gmn sih? | dikerik aja | Udah tpi tetep ga bisa | emg siapa yg sakit? | Kura-kura gue | -__-
Eh sob shampo ketombe yg bagus apaan sih? | siapa yg ketombean jon? Elo? | bukan, kumis bapak gue ketombean | -__-
"Hape lu apa coy?" | merek terkenal ni bro, mahal | "emang merek apaan?" | Adidas | "....."
*bokap pacar* Ngerokok dari kapan kamu? | "dari beberapa tahun yang lalu om" | buseeet! panjang amat itu rokonya? | "......."
3 jendral besar sedang berkumpul dikapal induk militer AS yg sedang berlayar dilaut lepas,ketiganya berasal dari negara yg berbeda dan sedang menyombongkan kehebatan pasukan negaranya masing2.
Jendral pertama dari RUSIA memanggil anak buahnya, kemudian anak buahnya itu disuruh berenang keliling kapal,lalu setelah selesai sang jendral RUSIA berkata: " lihatkan prajurit kami,walaupun banyak hiunya tapi mereka tetap berani menantang bahaya".
Jendral AS gak mau kalah,dia menyuruh juga anak buahnya berenang keliling kapal 5x,setelah selesai dia pun membanggakan prajuritnya yg berani dari prajurit RUSIA.
Jendral INDO pun gak mau ketinggalan,dia memanggil anak buahnya dan menyuruh mereka keliling 10x.
Tiba2 anak buahnya berteriak pada jendralnya: "pak,loe bego!! apa udah gila!!??ini kan banyak ikan hiunya tolol..dasar,jendral ngowoh,pahpoh..loe pasti dapat pangkat jendral dari hadiah kuaci yah!!!" lalu anak buahnya langsung pergi
Jendral INDO pun senyum2 sumringah dan berkata sama kedua jendral lainnya: "LIAT TUH,BERANIKAN..? MANA ADA ANAK BUAH LOE YANG BERANI MEMBANGKANG DAN NGATAIIN ATASANNYA.
Seorang pasien bernama Didi menemui dokter bermaksud berkonsultasi tentang dadanya sesaj akibat merokok,
setelah dokter memeriksa, dokter bermaksud memberikan nasehat,,
Dokter : anda harus berhenti merokok jika anda ingin sembuh,
Didi : tapi saya ngga bisa dok,
Dokter : berapa bungkus rokok yg anda habiskan dalam sehari ??
Didi : saya ngga pernah ngabisin bungkus rokok dok, pasti kalo sudah habis bungkusnya saya buang dok.
Dokter :%@&$!? maksud saya sampai berapa batang rokok yang anda habiskan dalam sehari ??
Didi : oh,, 2bungkus dok.
Dokter : anda ngrokok sudah berapa tahun ??
Didi : 20tahun dok.
Dokter : gini pak Didi, coba anda bayangkan misalnya sehari uang yg anda pakai buat beli rokok 30ribu dalam sebulan sudah 900ribu dalam satu tahun berapa coba ??
Didi : 10.800.000 dok.
Dokter : itu dalam 1tahun, nah kalo 20tahun udah berapa tuh?? 200juta lebih kan ??
Didi : iya dok..
Dokter : nah dengan 200juta anda sekarang sudah bisa membeli mobil seperti itu tuh (sambil menunjuk mobil honda jazz warna merah yg diparkir didepan)
Didi : yg mana dok ??
Doker : yg itu yg warna merah.
Didi : oh itu yah dok, itu kan mobil saya..
Dokter : !!!!!!!!!
sambil mencari alasan lain dokter ngga mau kalah omongan.
Dokter : coba kalo anda ngga ngrokok dari 20tahun lalu pasti anda ngga akan kena penyakit sesak nafas.(sambil senyum dengan bangga)
Didi : loh kalo saya ngga kena penyakit gini ntar dokter makannya darimana ??
Dokter : ??????
Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…
“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??”
- Hewan apa yang mempunyai kelamin lebih dari satu ?
Barongsai ..
- Apa fungsi ekor monyet?
Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4 ekor?
- Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang
- Siapa yg lebih pinter dari Einstein?
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya
- Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering,
dan selalu mundur? Tukang ngepel
- Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI
- Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
Petugas jalan tol
- Binatang apa yg kakinya lima?
Anjing kencing ngobrol sama ayam
- Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?
- Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa?
Jadi heran
- Enak mana beras import sama beras lokal?
Enak nasi. Elo doyan beras?
- Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau.Apaan tuh?
Gambar kerbau
- Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
Karena kalau gajah, gelasnya pecah
- Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
Karena kapal terbang nggak punya spion
- Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
Unta
- Kenapa leher angsa panjang?
Karena kalau pendek namanya bebek
- Buah apa yang tahu cuma monyet?
Mana gue tau, gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya?
- Binatang laut apa yang paling tua?
Udang, udah kecil, bongkok, pake?jenggot lagi.
- Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
Kalo dari bawah namanya Air Mancur
- Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajahnya Shinchan
- Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?
Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet.
- Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.
- Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara
- Kenapa Amrik bisa maju?
Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.
- Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang
kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki
yang
buta.
- Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di
bawah
nggak mau naik?
Kerasan bok
- Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo!
- Mengapa batman pakai topeng?
Kerana malu celana dalamnya keliatan.
- barang apa yang bikin penasaran?
Jawabannya besok aja ya…
- Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
Mobilang cinta takut di tolak.
- Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta
- Binatang apa yang nggak pernah rugi?
Laba-laba
- Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan
- Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan
- Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus.
- Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Coba kalo turunnya satu persatu, pasti kagak ada yg bakalan takut, kan?
- Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
- Gajah apa yang belalainya pendek ?
Gajah Pesek
- Kuda apa yang bikin senang ?
Kuda pat mobil ferari
- Sate apa yang berasal dari jepang ?
Saeria baja hitam
- Apa nama penyakit terkenal di cina ?
Kung Flu
- Siapa Presiden RI terseksi ?
Pa' ha bibi
- Siapa wanita paling kuat ?
Nyonya menerr, karena berdiri sejak tahun 1918
- Apa bedanya batu baterai dan Banci?
Kalau batu baterai tahan lama sedangkan kalau banci 'mana tahan la yauow'
- Badannya hijau,kepalanya merah,jalannya mundur,,apa hayoo???
obat nyamuk
- Jus apa yang turun dari langit?
Justru itu yang aku kagak tau..he..he
- Apa sifat bodoh dari einstein ?
ngak bisa buka email, facebook dan sms
- Kenapa ayam kalau berkokok. matanya merem?
karena tidak hafal teksnya..
- Negara apa yang paling siap menerima hujan?
Swedia_Swedia payung sebelum hujan
- Rumah siapa yang paling besar?
Rumania
Apa bedanya Roket sama Rok Cewek?
Roket makin naik ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok tambah naik tambah kelihatan…
Apa bedanya Sekretaris Baik sama Sekretaris Seksi?
Sekretaris baik bilang: “Selamat pagi, Pak.”,
Sekretaris seksi bilang: “Sudah pagi, Pak.”
Apa persaman ikan goreng gosong, orang mati di sumur sama perempuan hamil?
Sama-sama telat ngangkat.
Apa persamaan antara Air Mineral sama Air ASI?
Sumbernya sama, dari pegunungan.
Apa bedanya Tentara sama Pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin.
Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama, istrinya yang bakal teriak: “Huuaaaa…..besar banget, mas!”
Kalau bulan madu yang kedua, suaminya yang bakal teriak: “Haduh, kok besar banget…”
Apa bedanya burung cendrawasih sama perempuan?
Konon burung cendrawasih itu adalah burung dari surga, kalo perempuan itu justru… surga burung.
Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak.
Cewek apa yang kalo kerja susunya kelihatan?
Tukang jual susu.
Udah item, gede banget, buluan tapi rasanya asin…?
Asinan Kingkong.
What’s the meaning of “control” in Indonesian?
Alat Vitral.
Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
Kentutnya Ade Rai bunyinya gimana?
Brotot..brotot…brottot.
Siapa yang lebih bego, Batman ato Superman?
Lebih bego si Batman, udah tau ga bisa terbang, eh masih juga pake sayap.
Pintu apa yang didorong sama 10 orang tetep nggak mau terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “Tarik.”
Barang apa yang nyarinya susah, setelah dapet, eh malah langsung dibuang?
Upil.
Bagaimana cara mengawetkan telur yang paling efektif?
Jangan dibanting.
Pihak mana saja yang terlibat dalam Perang Dingin?
Para penjual es.
Hewan apalagi selain ular yang memiliki bisa?
Ayam bisa, kambing bisa, sapi bisa, kuda nil juga bisa. Terserah kamu aja, pokoknya semuanya bisa.
BUDI
bu guru= budi 1+1 berapa ?
budi = ngak tau bu
bunyi suara bel pulang sekolah
bu guru= baik jadikan pr
saat di rumah
budi= bu 1+1 berapa?
ibu =(sambil memotong bawang tiba tiba tangan ibu terseset)ANJINGG!!
lalu budi menulisnya
budi mennanya kepada bapaknya
budi=pak 1+1 berapa
bapak= (sambil membaca koran) jenderal sudirman
budi pun mencatat nya
menanya kepada kakek
budi=kek 1+1 berapa
kakek=(sambiil menonton bulu tangkis) tangkis-tangkis
dicatat juga oleh budi
lalu budi bertanya kepada nenek
budi= nek 1+1 berapa
nenek=(sambil duduk di luar) diluar hawanya sangat dinginn!
dicatat pun perkataan nenek nya
menanya kepada tante
budi=tante 1+1 berapa
tante= (sambil menonton berita) di perkosaa!
dicatat juga oleh budi
keesokan harinya
bu guru= budi 1+1 berapa
budi=anjiing(menirukan kata ibunya)
bu guru=siapa yang ngajarin kamu!!(sambil marah-marah)
budi = jenderal sudirman(meniru kata ayahnya)
bu guru=ku pukul kau !
budi=tangkis-tangkis(n=meniru kata kakeknya)
bu guru=keluar kamu!!
budi=diluar hawanya sangat dingiin!(meniru neneknya)
bu guru=cepat pergi ke ruang kepala sekolah (dengan tegass)
di ruang kepala sekolah
kepsek= diapain kamu sama bu guru
budi= diperkosa!
kepsek=jjjjjiiiiiiaaaaahhh(sambil terkaget-kaget)
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.
Hobby waktu masih kecil, bacaannya “BOBO”
Menginjak remaja, bacaannya “GADIS”
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
Setelah selesai ML sepasang muda-mudi tebak-tebakan.
Pria: “Kamu asli Sidoarjo ya, … beraroma trasi.”
Wanita: “Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!”
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
“Bu, kenapa matahari cuma ada satu?”
Dijawab gurunya: “Satu aja elu udah item, apalagi dua !”
maap jika ada yg jayuz...
saya cman mau menghibur aja koq...
silahkan di rate dan di comment ya gan...
Seorang karyawati membelikan kado topi waktu bossnya ultah. Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam. Padahal di kartu ucapannya tertulis:
"Pak, kalo dipake, rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."
Jangan kimpoi dengan orang Telkom, tiap 3 menit putus.
Jangan kimpoi sama Dokter Gigi, habis digoyang langsung dicabut.
Mendingan kimpoi sama Guru, kalau kurang puas bisa diulang sampai tuntas.
Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung. Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh....sandal jepitku.
Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...!
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5 kali oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1 kali saja, sedang selebihnya hanya isi ulang....!!
Gajah bertanya kepada unta,
"Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh di punggung?"
Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah,
"Nggak pernah liat orang telanjang, apa!"
Si supir taksi menjawab,
"Aku cuma bingung, kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya. Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.
Selamat menjahit, ya !
Ada raja, kimpoi dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang raja memanggil semuanya:
MARIBUKACELANA, semua sini....
Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.
Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja.
Jawab anak: Jadi wasit tinju.
Di sebuah hotel, seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata,
"Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tersebut membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian menerobos "Pentagon"-nya.
stri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya,
kenapa?
Pria tersebut berkata: "Istriku minta bayaran Rp. 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata: "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp. 250.000,-.
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300 % impoten.
Dokter berkata: "Mengapa 300 %?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100 %, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in, apa yang ibu rasakan?
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak-teriak,
"Masukin.....Masukin".
Pemerkosa kebingungan,
Nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.
Eh, ternyata nama suaminya Mas UKIN.
Anda tau beda wanita dengan kecoa?
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang-kejang, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang-kejang, baru disemprot.
Ada 3 sifat BAIK burung laki-laki:
1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2. SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3. HORMAT, menunduk kalo lihat nenek-nenek
Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
Penjual Telor
Di sebuah pasar tradisional
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."
Nama Ibu
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu?"
Murid: "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa?"
Murid: "Mama?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu?"
Murid: "Iya, Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?"
Murid: "Eh, monyet
Tukang Bohong
Otong yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,
"Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"
Ingat akan pesan Diki, Otong langsung berpikir,
"Ah pasti kondektur ini bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Otong menyumpah-nyumpah,
"Memang orang Jakarta tuk`ng bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"
Dokter : Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Parno : Horee!! ! (melompat kegirangan)
Dokter : Anda mengerti maksud saya bukan?
Parno : Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter : Mengapa Anda begitu gembira?
Parno : Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Parno : Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman : Mengapa begitu lama?
Parno : Lama? Lihat ini di kotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".
Apa bedanya jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng.
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng. pintunya bukain neeeng.
Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan
Rok makin ke atas makin kelihatan
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”
Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’
Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
humor lucu
Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa. besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa. besar banget!”
Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung
Apa perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama
Cewek kalau jualan apa kelihatan susunya ?
Jualan susu
sebelum Menikah dan Sesudah Menikah
Sebelum Menikah
COWOK : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama.
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.
Cewek : Apakah Kau mencintaiku??
Cowok : Tentu!! Selamanya akan tetap begitu.
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak!! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.
Cewek : Maukah kau menciumku??
Cowok : Ya.
Cewek : Sayangku.
Sesudah 5 tahun nikah, tinggal baca dari bawah ke atas...
Tidak ada komentar:
Posting Komentar